Witze-Sammlung
Übernommen von Jan Dankert

Übersicht



Otto-Normalcomputer (So oder ähnlich geht's auch in DEINEM Compi zu) :
Also sprach der Prozessor 
Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! 
Prozessor : (Gähn...) Was'n los? 
Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was! 
Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben 
Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben. 
Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? 
Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! 
Puffer :  Alles ready. Er will was von der Disk haben. 
Prozessor : Disk... Disk... sofort melden. 
Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten. 
Puffer : Moment... bin noch nicht soweit. 
Sound-chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was! 
Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln. 
Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit. 
Puffer : Jajaja... einen Augenblick! 
Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit. 
User-port : Empfange Daten. Sende sie. 
Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! 
Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'! 
Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. 
Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen. 
Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. 
Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? 
Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen. 
Alle andern : SCHNAUZE! 
Sound-Chip : Dann eben nicht! 
Ram : Habe wieder Speicherplatz. 
User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich? 
Sound-chip : Oh ja... für mich auch!
Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen. 
Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum! 
Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip : Ok... ready ausgegeben. 
Sound-chip : Mir ist langweilig. 
Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? 
Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. 
Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! 
Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr. 
Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. 
Sound-Chip : Spiel doch selbst! 
Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel! 
Sound-Chip : Mag nicht! 
Ram : lasst doch diesen Kindskopf... 
sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt. 
User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten... 
Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. 
User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel. 
Disk : Blöder Daten-Schieber! 
User-port : Hupfdohle! 
Disk : Schieber! 
Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! 
Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. 
Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein. 
Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen? 
Alle : SCHNAUZE! 


Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.“
 
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
 
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
 
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
 
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
 
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen, und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
 
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z. B. eine Linkskurve,  würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor neu installieren.
 
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
 
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen. ;-)
 
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampem für Temperatur und Batterie würden durch eine "Generelle-Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
 
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäß-Größe haben.
 
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
 
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
 
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).
Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
 
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
 
13. Man müßte den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

„Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen.“
„Und?“
„Der 486 war tatsächlich schneller!“

Was man beim Umgang mit Computern unbedingt wissen muß!
Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, daß ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (Hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, daß man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (Hoftware) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (Motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive) auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM:Compact-Disc - Read-only-Memory)zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1)und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database-management) zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar
Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muß zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.

Anhang: Kleines Wörterbuch
Schätzer (auch Rechner)  Computer
Spielbube Game Boy
Hartware Hardware
Weichware Software
Mutterbrett Motherboard
Schnitzsatz Chip set
Riesenbiss  Megabyte
Erinnerung Memory
Schlappscheibentreiber floppy disk drive
Dichtscheibe Compact Disk (CD)
Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung Compact-Disc-Read-only-Memory (CD-ROM)
Hartscheibe Harddisk
Gigantischbiss gigabyte
Freudenstock Joystick
Schallbrett Soundboard
Sichtbar Grundlegend Visual basic
Aufsteller Setup
Einsetzer Install
Winzigweich-Fenster 3.1 Microsoft Windows 3.1

Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit der Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen vorgestellt:

IBM
Wenn IBM Toaster herstellen würde, dann würden sie riesengroße Toaster bauen, zu denen die Leute das Brot hinbringen müßten, damit es über Nacht getoastet werden könnte. IBM würde den weltweiten Markt für sich in Anspruch nehmen und fünf oder sechs solcher Toaster in Einsatz bringen.

Xerox
Wenn Xerox Toaster herstellen würde, könnte man entweder ein- oder zweiseitig toasten, und alle nachfolgenden Scheiben würden heller und heller werden. Aber der Toaster würde das Brot für Sie auch pressen.

Oracle
Wenn Oracle Toaster herstellen würde, dann würden sie behaupten, ihr Toaster wäre mit allen Marken und Arten von Brot kompatibel, aber wenn Sie ihn zu Hause haben, werden Sie feststellen, daß die Back-Maschine noch in der Entwicklung steckt, die Croissant-Extension in drei Jahren kommen wird und das gesamte Gerät nur Rauch erzeugt.

Sun
Wenn Sun Toaster herstellen würde, dann würde der Toast oft verbrennen, aber sie würden eine hervorragend gute Tasse Java bekommen.

Microsoft
Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müßten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müßten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15 000 kg wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), soviel Elektrizität verbrauchen, wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen um herauszufinden, wer die Hersteller sind.

SAP
Wenn SAP Toaster herstellen würde, wäre das Bedienungshandbuch ca. 10.000 Seiten dick, der Toaster hätte 2500 Schalter, die alle nach exaktem Muster eingeschaltet werden müßten. Ein Team von Basis- und Funktionsunternehmern würde ungefähr ein Jahr brauchen, um den Toaster bestmöglich zu konfigurieren, und dann nochmals sechs Monate, um ihn zu testen. In der Zwischenzeit müßte Ihre gesamte Familie ausgedehnte Ausbildungskurse besuchen, um zu lernen, wie der Toaster zu bedienen ist. Und wenn einmal alles läuft, so werden sie sagen, dann haben Sie den besten Toast der Welt bekommen . . .

16 Dinge, die anders wären, wenn Microsoft Autos bauen würde
1. Ein spezielles Modelljahr wäre erst nach Ablauf des Jahres verfügbar, und nicht am Anfang.
2. Jedes mal, wenn die Straßenmeisterei die Begrenzungslinien auf der Straße nach malt, müßten Sie ein neues Auto kaufen.
3. Von Zeit zu Zeit würde der Motor einfach ausgehen und Sie müßten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
4. Gelegentlich würde ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der Motor ausginge und sich nicht wieder starten ließe, bevor Sie nicht den Motor aus- und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
5. Sie könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in dem Auto befördern, es sei denn, Sie würden „Auto 95" oder „AutoNT" kaufen. Aber dann müßten Sie mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
6. Die Firma „Sun Motor Systems" würde ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre wie das Microsoft-Auto; dieses Modell würde allerdings komischer weise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
7. Die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere wären durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift „Allgemeiner Autofehler" ersetzt.
8. Die Leute würden sich über die neuen Leistungsmerkmale in neuen Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, daß eben diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
9. Wir dürften alle nur noch „Microsoft-Benzin" tanken.
10. Die Regierung würde Subventionen vom Autohersteller bekommen, anstatt zu zahlen.
11. Der Airbag würde bei einem Unfall „Sind Sie sicher?" fragen, bevor er aufginge.
12. Das Lenkrad würde durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
13. Sie müßten sich die Tastenkombination für „Bremsen" merken
14. Aus irgendeinem Grund würde es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
15. Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen „Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
16. Beim Versuch, das Auto zu starten, würden Sie oft die Fehlermeldung „Abbruch, Wiederholen, Ignorieren“ erhalten.

Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar ebschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ich es doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" "Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen."
(Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."

Wieviele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

 Who the fuck is General Failure?
 And why is he reading my harddisk?

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den
bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben
Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0 upgegradet und festgestellt, daß er seitdem weniger System-Ressourcen für andere Anwendungen frei hat.
Er hat auch jetzt erst festgestellt, daß Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle Ressourcen verschlingen. Dieses Phänomen wurde mit keinem Wort in der beigefügten Produktbroschüre oder in der Dokumentation erwähnt, aber andere Benutzer informierten ihn, daß er wegen der Natur dieser Anwendung damit rechnen mußte.  Nicht nur, daß sich Ehefrau 1.0 so installiert, daß es vor der System-Initialisierung gestartet wird und danach die anderen System-Aktivitäten überwacht, andere Anwendungen wie Pokernacht 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind nicht mehr lauffähig oder stürzen ab (obwohl sie vorher immer funktionierten).  Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55,8 und Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit täglich zu vermindern.  Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden Version von Ehefrau 2.0 sehen würde:
Einen "Erinnere mich nicht mehr" Button
Einen "minimieren" Button
Ein Install-Shield-Merkmal, daß es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere System-Ressourcen.
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe. Dennoch habe ich auch hier einige Probleme gefunden:
Anscheinend können Sie Freundin 2.0 nicht über Freundin 1.0 installieren. Sie müssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren. Andere Anwender sagen, dies sei seit längerer Zeit ein Bug, dessen ich mir bewußt sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, daß dieser Bug mittlerweile behoben sei. Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das Uninstall-Programm für Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterläßt unerwünschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System.  Noch ein ärgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose Meldungen über die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.

***** FEHLER-WARNUNG********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien löschen und sich danach selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungenügenden System-Ressourcen

**** BUG WORK-AROUNDS***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1 auf einem anderen System und starten sie nie eine File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hüten sie sich auch vor Shareware welche bekannt für ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau 1.0 austauschen. Eine andere Lösung wäre Geliebte 1.0 über einen Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hüten sie sich auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen könnten
 
Mann beim Arzt 
Ein Mann kommt zum Arzt und erklärt ihm 
"Herr Doktor ich habe so Schmerzen im Darm." 
"O.K." sagt der Arzt,zieht ein Gummi übern Finger und tastet dem Patienten im Hintern. 
Der sagt aber es würde tiefer sitzen. 
Daraufhin nimmt der Arzt 'nen Handschuh und schiebt den Arm bis zum hälfte des Unterarms hinein. 
Darauf der Patient:"Nein,noch tiefer." 
Der Arzt schiebt ihm also den Arm bis zum Ellenbogen hinein, zieht 'n wieder raus und hat 'n Mon-Cherie in der Hand. 
Als er es dem Patienten zeigt,meint der mir veränderter Stimmlage: "Das haben sie sich auch verdient." 


Noch einer 
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: 

Patient: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." 

Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" 

P:  "Ja, bin ich." 
A:  "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" 
P:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." 
A:  "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" 
P:  "Naja, eine Geliebte hab ich auch noch." 
A:  "Und wie oft..." 
P:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." 
A:  "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas...?" 
P:  "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal überstunden machen..." 
A:  "Und wann immer?" 
P:  "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des öfteren." 
A:  "ähem... Aber sonst gibt es nichts, oder?" 
P:  "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." 
A:  "Und..." 
P:  "Naja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." 
A:  "Aber das war jetzt alles, oder?" 
P:  "Ja, das war alles." 
A:  "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." 
P:  "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!" 

Versauter Witz... 
Drei Männer kommen in ein Kloster und fragen, ob sie dort übernachten können. 
Der Pfarrer willigt ein, aber nur unter der Bedingung, dass sie zuerst an 100 nackten Nonnen vorbeigehen müssen ohne einen Harten zu kriegen. 
Der Erste geht los. Nach 10 Nonnen ... DENG! 
Dann der Zweite: nach 20 Nonnen ... DENG! 
Der Dritte kommt an allen vorbei. 
Sagt der Pfarrer: "Na gut, Sie dürfen beim Gärtner übernachten..." - DENG!!! 
 
Ostfriesen 
Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neüsten Ostfriesenwitz". 
Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" 
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben!"
 
Golf 
Jesus und der heilige Geist spielen Golf. 
Der heilige Geist schlägt, aber etwas zu kurz, der Ball bleibt kurz vor dem Loch liegen. 
Als nächstes schlägt Jesus. Auch zu kurz. Der Ball bleibt vor dem Loch liegen. 
In diesem Moment kommt eine Maus gelaufen und schnappt sich den Ball. 
Als sie weglaufen will kommt eine Katze aus dem Nichts und frisst die Maus. Kurz bevor sie die Büsche erreicht, stösst ein Adler aus dem Himmel, greift sich die Katze und zieht davon. 
Da plötzlich trifft ihn ein Blitz, er lässt die Katze fallen, die Katze die Maus, und die Maus den Ball. Der Ball fällt auf den Boden und rollt ins Loch. 
Daraufhin wendet sich der Heilige Geist mit genervtem Gesicht an Jesus und fragt: "Sag mal, spielen wir Golf oder albern wir ?"
 
Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin E>  
Frage: Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? 
Antwort: Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
 
Frage: Warum haben Blondinen mehr Spass? 
Antwort: Weil sie es nicht besser wissen
 
Frage: Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? 
Antwort: Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht
 
Frage: Was ist ein Basement voller Blondinen ? 
Antwort: Ein Bierkeller 
 
Was ist eine Blondine, die ihren Papagei gegen die Wand wirft ? 
Schlecht zu vögeln ... 
 
Was ist eine Blondine, die joggt ?? 
dumm gelaufen ... 
 
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? 
Antwort: Nicht jeder war schon mal im Intercity (Ferarri/747/...)!
 
Frage: Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? 
Antwort: "Sind sie sicher, dass es meins ist?"
 
Frage: Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? 
Antwort: Ein Windkanal
 
Frage: Wer schnappt sich zürst den Hundertmarkschein, der auf der Strasse liegt: 
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine ? 
Anwort: Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi 
 
Frage: Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft ? 
Antwort: Man zieht den Ring und wirft sie zurück 
 
Frage: Warum nehmen Blondinen die Pille? 
Antwort: Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist. 
 
Frage: Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? 
Antwort: Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muss 
 
Frage: Wie bringt man eine Blondine zum heiraten ? 
Antwort: Sag ihr sie ist schwanger ! 

Frage: Was wird sie dich fragen ? 
Antwort: Ist es von mir? 

 
Frage: Wie bekommt man eine einarmige Blondine vom Baum runter ? 
Antwort: Winken!
 
Und der jetzt zur Versöhnung: 

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: 
"Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?" 
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen ?" 

 
Was ist noch blöder als diese Sammlung Blondinen-Witze ? 
Ich - wie ich hier stundenlang am PC sitze, um die Witze zusammenzustellen .. 
 
Wie nennt man Blondinen, die auf dem Kopf stehen ? 
Brünetten mit Mundgeruch. 
 
Was ist, wenn Blondinen sich die Haare schwarz färben ? 
Künstliche Intelligenz. 
 
Warum dürfen Blondinen keine Kaffeepause machen ? 
Weil man sie danach neu anlernen müsste. 
 
Was haben der Yeti und intelligente Blondinen gemeinsam ? 
Man hat beide nie wirklich gesehen. 
 
Warum haben Blondinen drei Knöpfe ? 
AN - SEX - AUS 
 
Wie heisst die Frauenzeitschrift für Blondinen ? 
Für Ihr. 
 
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten ? 
Taschenlampe ins Ohr leuchten lassen. 
 
Wohin gehen Blondinen nach dem Aufstehen ? 
Nach Hause. 
 
Was macht eine Blondine im Weltall ? 
Putzen. 
 
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn ? 
Reich beschenkt. 
 
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen ? 
Schwanger. 
 
Was hat jemand gemacht, wenn sie sich blond färbt ? 
Selbstverstümmelung. 
 
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken ? 
Nichts, sie begegnen sich nie. 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic ? 
Bei der Titanic weiß man wieviele Männer drauf waren. 
 
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh ? 
"Tooth go in first" 

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? 
"Tits go in front" 

 
Was ist eine Brünette neben einer Blondine ? 
Eine Souffleuse 
 
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten ? 
Ein mentaler Block 
 
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern ? 
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen 
 
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will ? 
"Nimm' noch ein Bier" 
 
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt ? 
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend ?" 
 
Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat ? 
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter. 
 
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst ? 
Datentransfer
 
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist ? 
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift. 
 
Was ist ein Basement voller Blondinen ? 
Ein Bierkeller. 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus ? 
Den AIDS-Virus wird man einmal finden 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle ? 
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch ? 
Die Blondine trägt mehr Sperma
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine ? 
Die Kompanie hat nur hundert Mann. 
 
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine ? 
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft. 
 
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam ? 
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie
 
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam ? 
Sie verheddern sich. 
 
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung ? 
Um ihre Lippen rot zu färben 
 
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter : 
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager ! 
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. 
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen ! 
 
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam ? 
Beide haben schwarze Löcher 
 
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen ? 
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen. 
 
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat ? 
Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks. 
 
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung ? 
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach hause... 
 
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet ? 
Wechselgeld. 
 
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten ? 
Weil Sex nicht der einzige Grund ist 
 
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ? 
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... 
 
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen ? 
Sie wirft ihn vom Balkon. 
 
Und wie bringt sie einen Fisch um ? 
Durch ersäufen 
 
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat ? 
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren 
 
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine ? 
"Hm, hübsche Titten" 
 
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden ? 
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.
 
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen ? 
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben. 
 
Warum haben Blondinen Beine ? 
Um vom Bett in die Küche zu kommen 
 
Wie interpretiert ein Blondine 3.9 
Eine 39 von einer Periode unterbrochen. 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und meinem Terroristen ? 
Mit einem Terroristen kann man verhandeln. 
 
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh ? 
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift... 
 
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt ? 
Einen Raumgleiter. 
 
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht ? Die Rückwand vom Kopf 
 
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen ? 
Freitag abends einen Witz erzählen ! 
 
Warum schuf Gott die Blondinen ? 
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. 
 
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten ? 
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. 
 
Was ist schwarz und knistert unter der Decke ? 
Eine blonde Elektrikerin. 
 
Warum sind Blondinenwitze so kurz ? 
Damit die Brünetten sie behalten können. 
 
Warum haben Blondinen die Periode ? 
Weil sie es verdient haben 
 
Warum sind Blondinen wie Cornflakes ? 
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut. 
 
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette ? 
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr... 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette ? 
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach. 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen ? 
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job ? 
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin ? 
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine ? 
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig ? 
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig ? 
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen !" 
 
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad ? 
Ein Airbag 
 
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat ? 
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß. 
 
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist ? 
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..." 
 
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist ? 
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten 
 
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. 
Was war geschehen ? 
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" 
 
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium ? 
Eine Besucherin 
 
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr ? 
Damit sie später kein Höhrgerät benötigen 
 
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln ? 
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen 
 
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen ? 
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen 
 
Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken 
 
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt ? 
Das es daneben geht. 
 
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. 
Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". 
Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" 
 
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. "Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?" 
"Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren" 
 
Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken : "Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine !" 
 
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar : 
Brünette: Ich will B und C 
Barkeeper: Was ist das ? 
Brünette: Bourbon und Cola. 
Rothaarige: Und ich will ein G und T 
Barkeeper: Was ist ein G und T? 
Rothaarige: Gin und Tonic 
Blondine: Ich will ein 15 
Barkeeper: Was ist ein 15 ? 
Blondine: 7 und 7 ! 
 
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. 
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. 
 
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. 
Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. 
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren." 
Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen !" 
 
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist. 
 
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet ? 
Schliess die Autotür ab ! 
 
Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondi- ne ? 
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste ? 
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund. 
 

2
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball ? 
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher. 
 
Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam ? 
Beide enden im Schacht. 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine ? 
Die Kompanie hat nur hundert Mann 
 
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine ? 
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft 
 
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie 
 
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich 
 
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzei- tung? Um ihre Lippen rot zu färben 
 
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! 
 
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher 
 
Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher 
 
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fal- len? Einfach einen Spiegel auf den legen 
 
Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks 
 
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause 
 
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld 
 
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist 
 
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla ein- fach nicht zwingen kann ... 
 
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon 
 
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen 
 
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren 
 
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche Titten" 
 
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben 
 
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben 
 
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln 
 
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift 
 
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter 
 
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf 
 

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen brin- gen? Freitag abends einen Witz erzählen! 

 
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können 
 
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können 
 
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin 
 
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können 
 
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben 
 
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut 
 
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der überrest vom Versteckspiel letztes Jahr 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilet- te? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Su- permarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe auszie- hen 
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nym- phomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!" 
 
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag 
 
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss 
 
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..." 
 
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefah- ren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten 
 
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" 
 
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher 
 
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Höhrgerät benötigen 
 
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen 
 
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen 
 
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken 
 
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötz- lich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" 
 

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Au- tobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren"
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette: Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper: Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7! 
 
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. 
 
Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil man sie sonst neu anlernen mnsste.. 
 
Und der jetzt zur Versöhnung: Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit. 
 
Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sieüberlegteinweilchen] sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor." 
 
was haben die beatles und die beine einer blondine gemeinsam? beide waren seit '70 nicht mehr zusammen 
 
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen. 
 
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem Monitor. 
 
Woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war? über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben. 
 
Welche Meinung hat eine Blondine vom neüsten Computer? Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht... 
 
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster? 
(Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich'"
  um zu neuem Unrecht zu schweigen ... 

( Heinz Galinski, Vors. des Zentrals der Juden in Deutschland ) 

 
Poesie und Politik 
Brecht : "Der Radwechsel" : 
Ich sitze am Straßenhang. 
Der Fahrer wechselt das Rad. 
Ich bin nicht gern, wo ich herkomme. 
Ich bin nicht gern, wo ich hinfahre. 
Warum sehe ich den Radwechsel 
Mit Ungeduld ? 

(1953)

Der Mensch und sein Herz 
Unser Leben gleicht einem Feuer, das mit zunehmendem Alter immer weniger Wärme spendet. 
Am Ende sitzen wir fröstelnd da und stochern in der Asche nach dem letzen Funken... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

... Entferne das Herz vom Mund, wenn dieser gewöhnlich flucht ! 

Karol Wojtyla, Der Gedanke ist eine seltsame Weite

Da lebt man, hat hohe Gedanken und Gefühle und ist von sich selbst eingenommen, als stolziere nur dies eine große Prachtexemplar Mensch auf der Erde umher. 
Plötzlich wird uns der Ahnenspiegel vorgehalten, und wir müssen zu unserer Demütigung erfahren, daß die Welt auch ohne uns höchstwahrscheinlich genauso weitergegangen wäre... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Manchmal ist es besser, du läßt diese Seite deiner Herkunft im dunkeln liegen, 
sie kann dir, was Gott verhüten möge, in deinem Blute vielleicht noch schwere Kämpfe abfordern... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Engel des Lebens möchte ich sie heißen, die ersten Erzieher des Menschen, die großen erhabenen Elemente Erde, Wasser, Luft und Licht... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Tut euch Epheta (Leben in seiner tiefsten Art) auf, ihre Tore der Seele für all die Millionen Formen und Farben, Wehnungen und Berührungen, Düfte und Genüsse, damit das Innen sich fülle mit dem Außen, damit die Außenwelt sich schaü im Spiegel der Innenwelt... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Der Honig der Kindheit versüßt noch die Tage des reifen Mannes, mag er seitdem auch Essig gesoffen haben fässerweise... 

(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz")

Gegenstand der Freude zu sein, ist Weisheit... 
(Warwick Deeping, Buch: "Außenseiter der Gesellschaft")
Alle Eure Sorgen werfet auf ihn; 
denn er sorgt für Euch ! 

(1. Petrus 5, 7) 

 
Fehler 
"... es gab Fehler, aber ich bin nicht unglücklich darüber, denn sie spornten mich an und zwangen mich, mit doppelter und dreifacher Energie zu arbeiten." 

(Zitat nach Boris Jelzin) 

 
Geld 
Wir kämpfen gegen das Geld, um es zu überwinden und zu vernichten. 
Wir hassen das Geld. Solange der Mensch vom Geld befangen sein wird, solange wird Hunger sein, wird Mord sein, um des Hungers willen, der Geld ist, so lange wird Blut fließen um ein Leben, das trotzdem kein Leben mehr ist, sondern Geld
 
Einsamkeit 
...Wir, die wir einsam sind und diese Einsamkeit lieben, weil aus ihr die Erkenntnis und das Lebendige entsprießt, 
wir wissen, daß die Welt gespenstisch ist. 

aus DRAMEN (Entstühnung) von Hermann Broch... 

 
Die Einsamkeit ist not : 
doch sei nur nicht gemein: 
So kannst du überall in einer Wüste sein. 

Angelus Silesius

 
Zitate von Man‚s Sperber 
Die Einsamkeit kann auch das geheime Nest des Neides und des Hasses sein. 
... somit kann die Einsamkeit des von der Welt abgeschnittenen einzelnen nicht total sein, 
sie wird im Gegenteil zur Qülle schöpferischer Kräfte, einer Phantasie, die nicht Flucht vor der Welt, sondern Flug zu ihren unendlichen fernen Grenzen ist.
Nicht immer ist man an seiner schlechten Einsamkeit schuld, 
aber die gute muß man ein Leben lang verdient haben und täglichÿaufs neü verdienen.
 
Zitate von Fritz Riemann 
Einsamkeit wird um so quälender und aussichtsloser erlebt, je weniger wir es gelernt haben, mit ihr umzugehen, je weniger wir sie kennengelernt haben; 
denn dann sind wir immer nur darauf eingestellt, sie zu fliehen und etwas oder jemanden außerhalb von uns zu finden, der uns aus ihr befreit, und so lassen wir es gar nicht dazu kommen, einmal die Segnung der Einsamkeit an uns zu spüren.
Es ist eine Folge unserer Konsumgesellschaft, daß wir heute von früh an daran gewöhnt werden, ohne eigene Anstrengung immer etwas zur Verfügung zu haben, mit dem wir, vorwiegend passiv, unsere Zeit füllen können.
...weil wir immer etwas haben wollen, statt etwas zu sein... 

(zitiert nach Erich Fromm)

... Wir sollten selbst damit anfangen, jemanden oder etwas zu lieben, anstatt darauf zu warten, daß wir geliebt werden...
Je mehr wir Persönlichkeit sind, in uns selbst ruhen, um so weniger kann uns die Einsamkeit schrecken.
 
Zitate aus Macbeth von W. Shakespeare : 
Fair is foul, and foul is fair...
I'm faint, my gashes cry for help. 
So well they words become thee as why wounds.
Have we eaten on the insanse root, 
that takes the reason prisoner ?
The greatest is behind. - Thanks for your pains.
This supernatural soliciting can't be ill; 
can't be good, - if ill...
Present fears are less than horrible imaginings.
I've begun to plant thee and will labour 
To make thee full of growing.
 
Dasein 
Ein Treibholz schwimmt im Strom des Lebens, 
geht mit der Zeit, modern, zum Meer 
und sucht doch jeden Halt vergebens, 
kennt nur das Wasser um sich her. 
Der Fels ruht sicher auf dem Grunde, 
ihm ist die Strömung einerlei, 
denn alles Wasser gibt ihm Kunde 
und fließt von selbst an ihm vorbei. 

Karl-Heinz Söhler

 
Die Hartnäckigkeit des Schattens erschien ihm, wie ein Symbol : 
Schweigend, unerbittlich, nicht abzuschütteln - 
am Ende war der Schatten das Schicksal...
Den Fehlern meiner Väter verdanke ich das eine, 
den Tugenden meiner Freunde das andere...
(Zitate nach Jack London) 
 
Psychologie 
Männliche Potenz 
... Der Mann reagiert auf jegliche Herausforderung mit einer Phantasie, die sich ihm tief eingeprägt hat. Es ist der Wunsch, immer und bei jeder Gelegenheit potent zu sein, wie es die Samson-Episode in der Bibel so vortrefflich symbolisiert. Samson ist das Ideal eines Mannes: kraftstrotzend, immer stark, nie müde. Realistisch gesehen, kommt er natürlich dadurch zu Fall, daß er sich in Delilas Hände gibt. Sie symbolisiert die Frau, die sein Geheimnis kennt. Anders gesagt, die Frau hat die Macht, Samson zu schwächen, sein Haupt zu beugen und ihn zu Fall zu bringen, bis sie ihm gestattet, sich wieder zu erheben. Aber bis dahin hat sie ihn längst versklavt. (...) 

Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens"

Optimismus 
... Der Optimist beachtet die Existenz einer schmerzlichen Realität nicht oder versucht zumindest, die Situation dadurch zu verbessern, daß er sie in rosige Farben taucht. Zufrieden mit der Gegenwart, vertraut er darauf, daß die Zukunft ihm Glück und Lust bringen. (...)
Wo Realisten die Stirn runzeln, lächeln sie.
Pessimisten 
... sie versuchen nun, die ganze Welt zu entwöhnen und zu beweisen, daß Mutter und die Welt böse sind. Vom passiven Erdulden möchten sie zum aktiven Beweisen übergehen, und was am schwierigsten ist: sie wollen an der Unlust ihre Freude haben, wollen durch Niederlagen Siege feiern. (...) 

Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens"

Ausflüchte von Männern und Frauen 
... Männer können sich in Arbeit und Geschäfte flüchten, die ihnen ein beqümes Ventil für alle möglichen neurotischen Neigungen bieten. 
Das Leben einer Frau dagegen kreist um menschliche Beziehungen, in denen neurotische Tendenzen mit erbarmungsloser, schmerzlicher Deutlichkeit sichtbar werden. 

Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens"

Symptom des Leidens 
... ein grimassenhaftes und trauriges Lachen... 

Andre Chenier

Macht Liebe blind? 
Die Lieb' ist blind 
Je langsamer die Liebe, je länger hält sie an, 
Weil Haftendes nur bleiben, nicht Heftiges es kann. (...) 

John Owen

 
Philosophie 
Zitate von Schopenhauer aus seinem Werk : "Aphorismen zur Lebensweisheit" : 
"Das Leben besteht in der Bewegung und hat sein Wesen in ihr..."
Wir sollen der Heiterkeit, wann immer sie sich einstellt, Tür und Tor öffnen, denn sie kommt nie zur unrechten Zeit; 
statt daß wir oft Bedenken tragen ...
Volk und Knecht und Überwinder, 
Sie gestehen zu jeder Zeit : 
Höchstes Glück der Erdenkinder Sei nur die Persönlichkeit... 

(Goethe)

Die höchsten Stände, in ihrem Glanz, in ihrer Pracht und Prunk und Repräsentation jeder Art können sagen : 
unser Glück liegt ganz außerhalb unserer selbst: sein Ort sind die Köpfe anderer.
"Ja", ruft ihr, "das waren (sind) Schwarze !" - 
"Ihr aber seid Narren ! - Einverstanden ?" ...
Da unser größtes Vergnügen darin besteht, bewundert zu werden, die Bewunderer aber, selbst wo alle Ursache wäre, sich ungern dazu herbeilassen; so ist der Glücklichste der, welcher, gleichviel wie, es dahin gebracht hat, sich selbst aufrichtig zu bewundern. 
Nur müssen die andern ihn nicht irre machen.
Ist einer Welt Besitz für dich zerronnen, 
Sei nicht in Leid darüber, es ist nichts; 
Und hast du einer Welt Besitz gewonnen, 
Sei nicht erfreut darüber, es ist nichts. 
Vorüber gehn die Schmerzen und die Wonnen, 
Geh an der Welt vorüber, es ist nichts... 

Anwari Scheili

Der Neid der Menschen zeigt an, wie unglücklich sie sich fühlen; 
ihre beständige Aufmerksamkeit auf fremdes Tun und Lassen, wie sehr sie sich langweilen ...
Nehmt die gute Stimmung wahr, 
Denn sie kommt so selten... 

(Goethe)

Wenn in den Menschen, wie sie meistenteils sind, das Gute das Schlechte überwöge; so wäre es geratener, sich auf ihre Gerechtigkeit, Billigkeit, Dankbarkeit, Treü, Liebe oder Mitleid zu verlassen, als auf ihre Furcht : 
weil es aber mit ihnen umgekehrt steht; so ist das Umgekehrte geratener.
 
Schreiben eines Gedichtes 
... Neuheit ist unbedingte Voraussetzung für ein dichterisches Produkt... 

(Vladimir Majakovskij, 1914)

 
Gedichte von Karol Wojtyla mit ihrem Werk "Der Gedanke ist eine seltsame Weite" : 

... Er aber kommt und überträgt seine Last auf deine Schulter. 
Du spürst es und zitterst, und du erwachst ...

Melancholiker
Ich wollte nicht nehmen. Der Schmerz in mir wogt zu lange, 
am Anfang nur schwach empfangen - 
Er schwankt in der Einbildungskraft und nagt wie die Motte, 
wie Rost, der das Eisen verrotet.®
Es gibt einfaches, großes Leben, dessen Tiefe in mir nicht 
endet. Die Wirklichkeit bietet mehr Glanz als Leiden ...®
Nicht so viele Male umkehren; gehen und einfach wuchten, 
die ganze subtile Struktur ertragen im Gleichmaß der Stunden, 
die leicht zur Verstimmung wird in des Hirnes begrenzten 
Schluchten 
und eher Müdigkeit ist als schmerzempfindliche Wunde.
Schizothymiker 
Ich geh', doch ich stehe ganz, ohne Bewegung zu spüren. - 
du stehst nicht, aber im stillen spannen sich Kräfte 
die ihren Ausweg finden, Kräfte, die explodieren.
Blinde 
"Jeder Schritt ist ein Opfer ..."
Magdalena 
Der Geist entrückte plötzlich. Aber der Körper blieb an der alten Stelle. Deshalb leide ich sehr ...
Simon aus Kyrene 
Du könntest in Deiner großen Welt meine kleine Welt übersehen, 
Du könntest sie ganz zerschlagen, vernichten ... 
... Du, breit, geräumig - zugänglich jedem menschlichn Wesen ...
Erinnerungen 
Lange kehrte ich dort zurück in Erinnerungen, 
denn jede von ihnen 
machte mein Leben breiter, tiefer an ungewöhnlichem Inhalt ..."
Erschließen eines Liedes 
Ich kannt mich so, wie ich im Liede mich wiederfand, nicht.
Mein Leben 
Muß ich in allem Gedanke sein und immerzu bis ans Ende ? 
Darf ich nicht denken für mich, für den eigenen Gebrauch ? 
Darf ich nie denken, ich sei eine "interessante Erscheinung" ? 
Muß ich mir immer sagen, ich sei ein "Zufallsleben" ?
Die Wahrheit, die in mir ist, die zwangsweise aus mir bricht, 
die kann ich niemals verwerfen, sei denn, ich verwürfe mich.
 
 
 

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Die berühmten letzten Worte

Die berühmten "Letzten Worte"... 
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
...der Challenger-Crew: Lasst die Frau mal ans Steür!"
...der Gehilfin des Messer- 
werfers an der Wurfscheibe:
"Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau:  "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs:  "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten:  "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten:  "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers:  "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers:  "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland:  "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers:  "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tü es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers:  "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers:  "Baum fällt!"
...des Baustatikers:  "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers:  "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers:  "Das Seil hält"
...des Bergsteigers:  "Der Haken hält."
...des Bergsteigers:  "Waren gar nicht mal teür, dieser Karabinerhaken..."
...des Bettnässers:  "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen:  "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden:  "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers:  "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungs- 
teamleiters: 
"Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers:  "Ich nehm' den roten Draht"
...des Bombenlegers:  "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers:  "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers:  "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters 
von Hiroshima: 
"Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs:  "Tolles Geschenk! - So ein Feürzeug in Revolverform!"
...des Chemikers:  "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers:  "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers:  "Darf das warm werden?"
...des Chemikers:  "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten:  "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks:  "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers:  "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes 
auf der Estonia: 
"Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Dachdeckers:  "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers:  "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektives:  "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers:  "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers:  "Das müsste halten."
...des Ehemannes:  Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
...des Elektrikers:  "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers:  "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
...des Elektrikers:  "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
...des Elektrikers:  "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers:  "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers:  "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Erfinders:  "So, jetzt versuchen wir es mal....."
...des Fahrlehrers:  "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers:  "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers:  "Parken Sie bitte dort an der Kaimaür."
...des Fahrradfahrers:  "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers:  "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers:  "Scheiss Motten!"
...des Fallschirmspringers:  "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers:  "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers:  "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns:  "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"
...des Flugzeugkapitäns:  "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Gastes im Restaurant:  "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer:  "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals:  "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers:  "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
...des Grosswildjägers:  "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers:  "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers:  "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers:  "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des Hifi-Freaks:  "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers:  "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
...des Kapitäns 
eines Walfängers: 
"So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns:  "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs:  "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters:  "Der is net hungrig!"
...des Machos:  "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
...des Mantafahrers:  "Da passe ich noch durch, ey"
...des Mensakoches:  "Merkwürdig ruhig da draussen..."
...des Metzgers:  "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer 
Wach- und Schliessgesellschaft: 
"Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers 
in der Kurve: 
"ööööööl...."
...des Nachtwächters:  "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten:  "Fang!"
...des Pilzessers:  "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers:  "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers:  "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten:  "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten:  "Braves Hundchen..."
...des Postboten:  "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns:  "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers:  "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers:  "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers:  "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers:  "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters:  "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers:  "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters:  "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers:  "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen:  "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
...des Sprengmeisters:  "Was'n das für'n Draht?"
...des Steinzeitmenschen:  "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto 
als Beifahrer, als er 
gefragt wird "Kommt was?":
"Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten:  "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts:  "Hat jemand Feür?"
...des Tauchers:  "Hai"
...des Tauchers:  "Scheiss Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers:  "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers:  "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers:  "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers:  "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns:  "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns:  "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers:  "Alles nur Platzpatronen."
...des Zirkusdompteurs:  "Der Löwe is 'net hungrig"
...des betrunkenen Autofahrers:  "Scheiss Baum, weich doch endlich aus !!!"
...des deutschen Bomberpilot 
über England: 
"Boa ei,tolles Feürwerk"
...des säuregeschädigten Baumes:  "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiss Ostern!"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg 
bei den Dreharbeiten 
zum 'Weissen Hai':
"Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan:  "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..." 
 
 

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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen.

Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.

Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen wür