Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet
fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten
später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt
er sich zu Hause hin E>
Frage: Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Antwort: Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach
ihrem Stift |
Frage: Warum haben Blondinen mehr Spass?
Antwort: Weil sie es nicht besser wissen |
Frage: Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Antwort: Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,
dass sich die ganze Welt um sie dreht |
Frage: Was ist ein Basement voller Blondinen ?
Antwort: Ein Bierkeller |
Was ist eine Blondine, die ihren Papagei gegen die Wand wirft ?
Schlecht zu vögeln ... |
Was ist eine Blondine, die joggt ??
dumm gelaufen ... |
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Antwort: Nicht jeder war schon mal im Intercity (Ferarri/747/...)! |
Frage: Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie
schwanger ist?
Antwort: "Sind sie sicher, dass es meins ist?" |
Frage: Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Antwort: Ein Windkanal |
Frage: Wer schnappt sich zürst den Hundertmarkschein, der auf
der Strasse liegt:
Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine ?
Anwort: Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine
und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi |
Frage: Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem
wirft ?
Antwort: Man zieht den Ring und wirft sie zurück |
Frage: Warum nehmen Blondinen die Pille?
Antwort: Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist. |
Frage: Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen,
wer kommt zuerst unten an?
Antwort: Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung
fragen muss |
Frage: Wie bringt man eine Blondine zum heiraten ?
Antwort: Sag ihr sie ist schwanger !
Frage: Was wird sie dich fragen ?
Antwort: Ist es von mir? |
Frage: Wie bekommt man eine einarmige Blondine vom Baum runter ?
Antwort: Winken! |
Und der jetzt zur Versöhnung:
Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht
sie nach der Hälfte des Witzes:
"Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen
und diesmal langsamer sprechen ?"
|
Was ist noch blöder als diese Sammlung Blondinen-Witze ?
Ich - wie ich hier stundenlang am PC sitze, um die Witze zusammenzustellen
..
|
Wie nennt man Blondinen, die auf dem Kopf stehen ?
Brünetten mit Mundgeruch.
|
Was ist, wenn Blondinen sich die Haare schwarz färben ?
Künstliche Intelligenz.
|
Warum dürfen Blondinen keine Kaffeepause machen ?
Weil man sie danach neu anlernen müsste.
|
Was haben der Yeti und intelligente Blondinen gemeinsam ?
Man hat beide nie wirklich gesehen.
|
Warum haben Blondinen drei Knöpfe ?
AN - SEX - AUS
|
Wie heisst die Frauenzeitschrift für Blondinen ?
Für Ihr.
|
Wie bekommt man die Augen einer Blondine zum Leuchten ?
Taschenlampe ins Ohr leuchten lassen.
|
Wohin gehen Blondinen nach dem Aufstehen ?
Nach Hause.
|
Was macht eine Blondine im Weltall ?
Putzen.
|
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn ?
Reich beschenkt.
|
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen ?
Schwanger.
|
Was hat jemand gemacht, wenn sie sich blond färbt ?
Selbstverstümmelung.
|
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken ?
Nichts, sie begegnen sich nie.
|
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic
?
Bei der Titanic weiß man wieviele Männer drauf waren.
|
Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem
Schuh ?
"Tooth go in first"
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"
|
Was ist eine Brünette neben einer Blondine ?
Eine Souffleuse
|
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten ?
Ein mentaler Block
|
Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern ?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen |
Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will ?
"Nimm' noch ein Bier" |
Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie
anfängt ?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend ?" |
Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat ?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter. |
Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst ?
Datentransfer |
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist ?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift. |
Was ist ein Basement voller Blondinen ?
Ein Bierkeller. |
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus
?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle
?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen
Hirsch ?
Die Blondine trägt mehr Sperma |
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer
Blondine ?
Die Kompanie hat nur hundert Mann. |
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine ?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann,
ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft. |
Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam ?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie |
Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam ?
Sie verheddern sich. |
Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung
?
Um ihre Lippen rot zu färben |
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter
:
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager !
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen
! |
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam ?
Beide haben schwarze Löcher |
Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen
?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen. |
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat
?
Die Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks. |
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung ?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach hause... |
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für
ihre Gedanken bietet ?
Wechselgeld. |
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten ?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist |
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt ?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht
zwingen kann ... |
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen ?
Sie wirft ihn vom Balkon. |
Und wie bringt sie einen Fisch um ?
Durch ersäufen |
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten
fertig hat ?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren |
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine ?
"Hm, hübsche Titten" |
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden ?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben. |
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen ?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben. |
Warum haben Blondinen Beine ?
Um vom Bett in die Küche zu kommen |
Wie interpretiert ein Blondine 3.9
Eine 39 von einer Periode unterbrochen. |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage
hat und meinem Terroristen ?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln. |
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh ?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift... |
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt ?
Einen Raumgleiter. |
| Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht ? Die
Rückwand vom Kopf |
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen ?
Freitag abends einen Witz erzählen ! |
Warum schuf Gott die Blondinen ?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank
holen können. |
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten ?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. |
Was ist schwarz und knistert unter der Decke ?
Eine blonde Elektrikerin. |
Warum sind Blondinenwitze so kurz ?
Damit die Brünetten sie behalten können. |
Warum haben Blondinen die Periode ?
Weil sie es verdient haben |
Warum sind Blondinen wie Cornflakes ?
Sie sind leicht, einfach und schmecken gut. |
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette ?
Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr... |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette
?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach. |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen
?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job ?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin
?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen |
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin
und einer Blondine ?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig ?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig ?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen
!" |
Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad ?
Ein Airbag |
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das
Auto gefahren hat ?
Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß. |
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an
ist ?
"Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..." |
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren
ist ?
Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten |
Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino.
Was war geschehen ?
Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" |
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium ?
Eine Besucherin |
Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr ?
Damit sie später kein Höhrgerät benötigen |
Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln ?
Weil sie sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen |
Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen
?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen |
| Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer
an der Tankstelle in ihr Ohr stecken |
Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt ?
Das es daneben geht. |
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren.
Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen".
Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" |
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
"Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?"
"Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen
sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren" |
| Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal
nachzudenken : "Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine !" |
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine
Bar :
Brünette: Ich will B und C
Barkeeper: Was ist das ?
Brünette: Bourbon und Cola.
Rothaarige: Und ich will ein G und T
Barkeeper: Was ist ein G und T?
Rothaarige: Gin und Tonic
Blondine: Ich will ein 15
Barkeeper: Was ist ein 15 ?
Blondine: 7 und 7 ! |
Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß
dabei haben.
Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. |
Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse.
Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine
in einem Ruderboot sitzt und rudert.
Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die
da, die unseren Ruf ruinieren."
Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte,
würde ich rüberkommen und sie ersäufen !" |
| Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt Wie macht
man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen Was sagt
der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen
sich nie Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil
man dort das Gemüse wäscht Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem
Kopf ist. |
Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet ?
Schliess die Autotür ab ! |
Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondi- ne ?
Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler |
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste
?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund. |
2
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball
?
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher. |
Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam ?
Beide enden im Schacht. |
Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer
Blondine ?
Die Kompanie hat nur hundert Mann |
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine ?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann,
ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft |
| Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie
zubumst, desto lockerer wird sie |
| Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam? Sie verheddern sich |
| Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzei-
tung? Um ihre Lippen rot zu färben |
| Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter:
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube,
ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht,
er hat gesagt, er kann nicht kochen! |
| Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze
Löcher |
| Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die
schwarzen Löcher |
| Wie lässt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fal-
len? Einfach einen Spiegel auf den legen |
| Woran erkennt man, dass eine Blondine den Garten angelegt hat? Die
Büsche sind grösser als der Rest des Grundstücks |
| Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn
du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause |
| Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für
ihre Gedanken bietet? Wechselgeld |
| Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht
der einzige Grund ist |
| Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts,
denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla ein- fach nicht zwingen
kann ... |
| Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom
Balkon |
| Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen |
| Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten
fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren |
| Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm, hübsche
Titten" |
| Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach
"Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben |
| Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat
immer auf dem Boden kleben bleiben |
| Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage
hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln |
| Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie
nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift |
| Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen
Raumgleiter |
| Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die
Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen brin- gen? Freitag
abends einen Witz erzählen! |
| Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein
Bier aus dem Kühlschrank holen können |
| Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen
auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können |
| Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin |
| Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten
können |
| Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben |
| Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken
gut |
| Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der überrest
vom Versteckspiel letztes Jahr |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilet- te?
Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Su- permarktwägelchen?
Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der
Job wird erst nach einer Woche langweilig |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin?
Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe auszie- hen |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nym- phomanin
und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: "Beige,
ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!" |
| Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag |
| Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das
Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muss |
| Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an
ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus ..." |
| Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefah- ren
ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten |
| Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war
geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen" |
| Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher |
| Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später
kein Höhrgerät benötigen |
| Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie
sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen |
| Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schiessen?
Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen |
| Wie misst man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer
an der Tankstelle in ihr Ohr stecken |
| Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötz-
lich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die
Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?" |
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Au-
tobahn? "Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?" "Nein, aber wohin es auch
ging, es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder
zurückfuhren"
| Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine gehen in eine
Bar: Brünette: Ich will B und C Barkeeper: Was ist das? Brünette:
Bourbon und Cola. Rothaarige: Und ich will ein G und T Barkeeper: Was ist
ein G und T? Rothaarige: Gin und Tonic Blondine: Ich will ein 15 Barkeeper:
Was ist ein 15? Blondine: 7 und 7! |
| Eine Regierungsstudie hat gezeigt, dass Blondinen mehr Spass dabei
haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach. |
| Warum dürfen Blondinen nur 15 Minuten Mittagspause machen? Weil
man sie sonst neu anlernen mnsste.. |
| Und der jetzt zur Versöhnung: Warum kann man Blondinen nicht in
normalen Särgen beerdigen? Wenn man sie auf den Rücken legt,
machen sie die Beine breit. |
| Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war
ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast" [sieüberlegteinweilchen]
sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt
vor." |
| was haben die beatles und die beine einer blondine gemeinsam? beide
waren seit '70 nicht mehr zusammen |
| Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade
ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen. |
| Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war? Tipp-Ex auf dem
Monitor. |
| Woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war?
über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben. |
| Welche Meinung hat eine Blondine vom neüsten Computer? Sie mag
ihn nicht, denn er kann "69" nicht... |
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?
(Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich'" |
um zu neuem Unrecht zu schweigen ...
( Heinz Galinski, Vors. des Zentrals der Juden in Deutschland )
| Poesie und Politik |
| Brecht : "Der Radwechsel" : |
Ich sitze am Straßenhang.
Der Fahrer wechselt das Rad.
Ich bin nicht gern, wo ich herkomme.
Ich bin nicht gern, wo ich hinfahre.
Warum sehe ich den Radwechsel
Mit Ungeduld ?
(1953) |
Der Mensch und sein Herz
Unser Leben gleicht einem Feuer, das mit zunehmendem Alter immer weniger
Wärme spendet.
Am Ende sitzen wir fröstelnd da und stochern in der Asche nach
dem letzen Funken...
(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz") |
| ... Entferne das Herz vom Mund, wenn dieser gewöhnlich flucht
!
Karol Wojtyla, Der Gedanke ist eine seltsame Weite |
Da lebt man, hat hohe Gedanken und Gefühle und ist von sich selbst
eingenommen, als stolziere nur dies eine große Prachtexemplar Mensch
auf der Erde umher.
Plötzlich wird uns der Ahnenspiegel vorgehalten, und wir müssen
zu unserer Demütigung erfahren, daß die Welt auch ohne uns höchstwahrscheinlich
genauso weitergegangen wäre...
(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz") |
Manchmal ist es besser, du läßt diese Seite deiner Herkunft
im dunkeln liegen,
sie kann dir, was Gott verhüten möge, in deinem Blute vielleicht
noch schwere Kämpfe abfordern...
(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz") |
| Engel des Lebens möchte ich sie heißen, die ersten Erzieher
des Menschen, die großen erhabenen Elemente Erde, Wasser, Luft und
Licht...
(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz") |
| Tut euch Epheta (Leben in seiner tiefsten Art) auf, ihre Tore der Seele
für all die Millionen Formen und Farben, Wehnungen und Berührungen,
Düfte und Genüsse, damit das Innen sich fülle mit dem Außen,
damit die Außenwelt sich schaü im Spiegel der Innenwelt...
(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz") |
| Der Honig der Kindheit versüßt noch die Tage des reifen
Mannes, mag er seitdem auch Essig gesoffen haben fässerweise...
(Vinzenz Erath, Buch: "Größer als des Menschenherz") |
Gegenstand der Freude zu sein, ist Weisheit...
(Warwick Deeping, Buch: "Außenseiter der Gesellschaft") |
Alle Eure Sorgen werfet auf ihn;
denn er sorgt für Euch !
(1. Petrus 5, 7) |
| Fehler |
| "... es gab Fehler, aber ich bin nicht unglücklich darüber,
denn sie spornten mich an und zwangen mich, mit doppelter und dreifacher
Energie zu arbeiten."
(Zitat nach Boris Jelzin) |
| Geld |
Wir kämpfen gegen das Geld, um es zu überwinden und zu vernichten.
Wir hassen das Geld. Solange der Mensch vom Geld befangen sein wird,
solange wird Hunger sein, wird Mord sein, um des Hungers willen, der Geld
ist, so lange wird Blut fließen um ein Leben, das trotzdem kein Leben
mehr ist, sondern Geld |
| Einsamkeit |
...Wir, die wir einsam sind und diese Einsamkeit lieben, weil aus ihr
die Erkenntnis und das Lebendige entsprießt,
wir wissen, daß die Welt gespenstisch ist.
aus DRAMEN (Entstühnung) von Hermann Broch... |
Die Einsamkeit ist not :
doch sei nur nicht gemein:
So kannst du überall in einer Wüste sein.
Angelus Silesius |
| Zitate von Man‚s Sperber |
| Die Einsamkeit kann auch das geheime Nest des Neides und des Hasses
sein. |
... somit kann die Einsamkeit des von der Welt abgeschnittenen einzelnen
nicht total sein,
sie wird im Gegenteil zur Qülle schöpferischer Kräfte,
einer Phantasie, die nicht Flucht vor der Welt, sondern Flug zu ihren unendlichen
fernen Grenzen ist. |
Nicht immer ist man an seiner schlechten Einsamkeit schuld,
aber die gute muß man ein Leben lang verdient haben und täglichÿaufs
neü verdienen. |
| Zitate von Fritz Riemann |
Einsamkeit wird um so quälender und aussichtsloser erlebt, je
weniger wir es gelernt haben, mit ihr umzugehen, je weniger wir sie kennengelernt
haben;
denn dann sind wir immer nur darauf eingestellt, sie zu fliehen und
etwas oder jemanden außerhalb von uns zu finden, der uns aus ihr
befreit, und so lassen wir es gar nicht dazu kommen, einmal die Segnung
der Einsamkeit an uns zu spüren. |
| Es ist eine Folge unserer Konsumgesellschaft, daß wir heute von
früh an daran gewöhnt werden, ohne eigene Anstrengung immer etwas
zur Verfügung zu haben, mit dem wir, vorwiegend passiv, unsere Zeit
füllen können. |
| ...weil wir immer etwas haben wollen, statt etwas zu sein...
(zitiert nach Erich Fromm) |
| ... Wir sollten selbst damit anfangen, jemanden oder etwas zu lieben,
anstatt darauf zu warten, daß wir geliebt werden... |
| Je mehr wir Persönlichkeit sind, in uns selbst ruhen, um so weniger
kann uns die Einsamkeit schrecken. |
| Zitate aus Macbeth von W. Shakespeare : |
| Fair is foul, and foul is fair... |
I'm faint, my gashes cry for help.
So well they words become thee as why wounds. |
Have we eaten on the insanse root,
that takes the reason prisoner ? |
| The greatest is behind. - Thanks for your pains. |
This supernatural soliciting can't be ill;
can't be good, - if ill... |
| Present fears are less than horrible imaginings. |
I've begun to plant thee and will labour
To make thee full of growing. |
| Dasein |
Ein Treibholz schwimmt im Strom des Lebens,
geht mit der Zeit, modern, zum Meer
und sucht doch jeden Halt vergebens,
kennt nur das Wasser um sich her.
Der Fels ruht sicher auf dem Grunde,
ihm ist die Strömung einerlei,
denn alles Wasser gibt ihm Kunde
und fließt von selbst an ihm vorbei.
Karl-Heinz Söhler |
Die Hartnäckigkeit des Schattens erschien ihm, wie ein Symbol
:
Schweigend, unerbittlich, nicht abzuschütteln -
am Ende war der Schatten das Schicksal... |
Den Fehlern meiner Väter verdanke ich das eine,
den Tugenden meiner Freunde das andere... |
| (Zitate nach Jack London) |
| Psychologie |
| Männliche Potenz |
| ... Der Mann reagiert auf jegliche Herausforderung mit einer Phantasie,
die sich ihm tief eingeprägt hat. Es ist der Wunsch, immer und bei
jeder Gelegenheit potent zu sein, wie es die Samson-Episode in der Bibel
so vortrefflich symbolisiert. Samson ist das Ideal eines Mannes: kraftstrotzend,
immer stark, nie müde. Realistisch gesehen, kommt er natürlich
dadurch zu Fall, daß er sich in Delilas Hände gibt. Sie symbolisiert
die Frau, die sein Geheimnis kennt. Anders gesagt, die Frau hat die Macht,
Samson zu schwächen, sein Haupt zu beugen und ihn zu Fall zu bringen,
bis sie ihm gestattet, sich wieder zu erheben. Aber bis dahin hat sie ihn
längst versklavt. (...)
Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens" |
| Optimismus |
| ... Der Optimist beachtet die Existenz einer schmerzlichen Realität
nicht oder versucht zumindest, die Situation dadurch zu verbessern, daß
er sie in rosige Farben taucht. Zufrieden mit der Gegenwart, vertraut er
darauf, daß die Zukunft ihm Glück und Lust bringen. (...) |
| Wo Realisten die Stirn runzeln, lächeln sie. |
| Pessimisten |
| ... sie versuchen nun, die ganze Welt zu entwöhnen und zu beweisen,
daß Mutter und die Welt böse sind. Vom passiven Erdulden möchten
sie zum aktiven Beweisen übergehen, und was am schwierigsten ist:
sie wollen an der Unlust ihre Freude haben, wollen durch Niederlagen Siege
feiern. (...)
Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens" |
| Ausflüchte von Männern und Frauen |
... Männer können sich in Arbeit und Geschäfte flüchten,
die ihnen ein beqümes Ventil für alle möglichen neurotischen
Neigungen bieten.
Das Leben einer Frau dagegen kreist um menschliche Beziehungen, in
denen neurotische Tendenzen mit erbarmungsloser, schmerzlicher Deutlichkeit
sichtbar werden.
Martin Grotjahn, Buch: "Vom Sinn des Lachens" |
Symptom des Leidens
... ein grimassenhaftes und trauriges Lachen...
Andre Chenier |
Macht Liebe blind?
Die Lieb' ist blind
Je langsamer die Liebe, je länger hält sie an,
Weil Haftendes nur bleiben, nicht Heftiges es kann. (...)
John Owen |
| Philosophie |
| Zitate von Schopenhauer aus seinem Werk : "Aphorismen zur Lebensweisheit"
: |
| "Das Leben besteht in der Bewegung und hat sein Wesen in ihr..." |
Wir sollen der Heiterkeit, wann immer sie sich einstellt, Tür
und Tor öffnen, denn sie kommt nie zur unrechten Zeit;
statt daß wir oft Bedenken tragen ... |
Volk und Knecht und Überwinder,
Sie gestehen zu jeder Zeit :
Höchstes Glück der Erdenkinder Sei nur die Persönlichkeit...
(Goethe) |
Die höchsten Stände, in ihrem Glanz, in ihrer Pracht und
Prunk und Repräsentation jeder Art können sagen :
unser Glück liegt ganz außerhalb unserer selbst: sein Ort
sind die Köpfe anderer. |
"Ja", ruft ihr, "das waren (sind) Schwarze !" -
"Ihr aber seid Narren ! - Einverstanden ?" ... |
Da unser größtes Vergnügen darin besteht, bewundert
zu werden, die Bewunderer aber, selbst wo alle Ursache wäre, sich
ungern dazu herbeilassen; so ist der Glücklichste der, welcher, gleichviel
wie, es dahin gebracht hat, sich selbst aufrichtig zu bewundern.
Nur müssen die andern ihn nicht irre machen. |
Ist einer Welt Besitz für dich zerronnen,
Sei nicht in Leid darüber, es ist nichts;
Und hast du einer Welt Besitz gewonnen,
Sei nicht erfreut darüber, es ist nichts.
Vorüber gehn die Schmerzen und die Wonnen,
Geh an der Welt vorüber, es ist nichts...
Anwari Scheili |
Der Neid der Menschen zeigt an, wie unglücklich sie sich fühlen;
ihre beständige Aufmerksamkeit auf fremdes Tun und Lassen, wie
sehr sie sich langweilen ... |
Nehmt die gute Stimmung wahr,
Denn sie kommt so selten...
(Goethe) |
Wenn in den Menschen, wie sie meistenteils sind, das Gute das Schlechte
überwöge; so wäre es geratener, sich auf ihre Gerechtigkeit,
Billigkeit, Dankbarkeit, Treü, Liebe oder Mitleid zu verlassen, als
auf ihre Furcht :
weil es aber mit ihnen umgekehrt steht; so ist das Umgekehrte geratener. |
| Schreiben eines Gedichtes |
| ... Neuheit ist unbedingte Voraussetzung für ein dichterisches
Produkt...
(Vladimir Majakovskij, 1914) |
| Gedichte von Karol Wojtyla mit ihrem Werk "Der Gedanke ist eine seltsame
Weite" :
... Er aber kommt und überträgt seine Last auf deine Schulter.
Du spürst es und zitterst, und du erwachst ... |
| Melancholiker |
Ich wollte nicht nehmen. Der Schmerz in mir wogt zu lange,
am Anfang nur schwach empfangen -
Er schwankt in der Einbildungskraft und nagt wie die Motte,
wie Rost, der das Eisen verrotet.® |
Es gibt einfaches, großes Leben, dessen Tiefe in mir nicht
endet. Die Wirklichkeit bietet mehr Glanz als Leiden ...® |
Nicht so viele Male umkehren; gehen und einfach wuchten,
die ganze subtile Struktur ertragen im Gleichmaß der Stunden,
die leicht zur Verstimmung wird in des Hirnes begrenzten
Schluchten
und eher Müdigkeit ist als schmerzempfindliche Wunde. |
| Schizothymiker |
Ich geh', doch ich stehe ganz, ohne Bewegung zu spüren. -
du stehst nicht, aber im stillen spannen sich Kräfte
die ihren Ausweg finden, Kräfte, die explodieren. |
| Blinde |
| "Jeder Schritt ist ein Opfer ..." |
| Magdalena |
| Der Geist entrückte plötzlich. Aber der Körper blieb
an der alten Stelle. Deshalb leide ich sehr ... |
| Simon aus Kyrene |
Du könntest in Deiner großen Welt meine kleine Welt übersehen,
Du könntest sie ganz zerschlagen, vernichten ...
... Du, breit, geräumig - zugänglich jedem menschlichn Wesen
... |
| Erinnerungen |
Lange kehrte ich dort zurück in Erinnerungen,
denn jede von ihnen
machte mein Leben breiter, tiefer an ungewöhnlichem Inhalt ..." |
| Erschließen eines Liedes |
| Ich kannt mich so, wie ich im Liede mich wiederfand, nicht. |
| Mein Leben |
Muß ich in allem Gedanke sein und immerzu bis ans Ende ?
Darf ich nicht denken für mich, für den eigenen Gebrauch
?
Darf ich nie denken, ich sei eine "interessante Erscheinung" ?
Muß ich mir immer sagen, ich sei ein "Zufallsleben" ? |
Die Wahrheit, die in mir ist, die zwangsweise aus mir bricht,
die kann ich niemals verwerfen, sei denn, ich verwürfe mich. |
Zur
Übersicht
Die berühmten letzten Worte
| Die berühmten "Letzten Worte"... |
| ...der Airbus-Crew: |
"Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs." |
| ...der Challenger-Crew: |
Lasst die Frau mal ans Steür!" |
...der Gehilfin des Messer-
werfers an der Wurfscheibe: |
"Haaaaatschiiiiii..." |
| ...der Geisel: |
"Du wirst niemals schiessen, Feigling!" |
| ...der Jungfrau: |
"Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!" |
| ...der Kuh beim Melken: |
"Kuuuuurzschluuuuuss..." |
| ...der Putzfrau: |
"Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.." |
| ...des AKW-Sicherheitschefs: |
"Bei uns kann da nichts passieren..." |
| ...des Architekten: |
"Da fällt mir doch was ein ..." |
| ...des Astronauten: |
"Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde." |
| ...des Atomphysikers: |
"Kritische Masse? Nie gehört...." |
| ...des Ausbrechers: |
"Die Leiter hängt jetzt fest!" |
| ...des Ausländers in Deutschland: |
"Die werfen die Mollies bestimmt nicht." |
| ...des Autofahrers: |
"Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tü es auch nicht!" |
| ...des BMW-Fahrers: |
"Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?" |
| ...des Baumfällers: |
"Baum fällt!" |
| ...des Baustatikers: |
"Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..." |
| ...des Beifahrers: |
"Rechts ist frei!" |
| ...des Bergsteigers: |
"Das Seil hält" |
| ...des Bergsteigers: |
"Der Haken hält." |
| ...des Bergsteigers: |
"Waren gar nicht mal teür, dieser Karabinerhaken..." |
| ...des Bettnässers: |
"Mach mal die Heizdecke an..." |
| ...des Biologen: |
"Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig." |
| ...des Blinden: |
"Ich hab's kommen sehen!" |
| ...des Börsianers: |
"Sofort alles kaufen." |
...des Bombenentschärfungs-
teamleiters: |
"Klar kannst Du das Kabel durchschneiden." |
| ...des Bombenentschärfers: |
"Ich nehm' den roten Draht" |
| ...des Bombenlegers: |
"Was isn das fürn Draht ?" |
| ...des Bungee-Jumpers: |
"Hurraaaaaaaa!" |
| ...des Busfahrers: |
"CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR" |
...des Bürgermeisters
von Hiroshima: |
"Was zur Hölle ist denn das?" |
| ...des Chefs: |
"Tolles Geschenk! - So ein Feürzeug in Revolverform!" |
| ...des Chemikers: |
"Die Säure macht nichts !" |
| ...des Chemikers: |
"Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln" |
| ...des Chemikers: |
"Darf das warm werden?" |
| ...des Chemikers: |
"Und nun der Geschmackstest." |
| ...des Co-Piloten: |
"Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?" |
| ...des Computer-Freaks: |
"Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!" |
| ...des Computers: |
"Sind Sie sicher? (J/N)" |
...des Crewmitgliedes
auf der Estonia: |
"Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !" |
| ...des Dachdeckers: |
"Eigentlich windstill..." |
| ...des Dachdeckers: |
"Man, ist das wieder windig heute..." |
| ...des Detektives: |
"Klarer Fall, sie sind der Mörder..." |
| ...des Diabetikers: |
"Zucker?" |
| ...des Do-it-youself-Mechanikers: |
"Das müsste halten." |
| ...des Ehemannes: |
Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi?
) |
| ...des Elektrikers: |
"Alles klar, kannst einschalten" |
| ...des Elektrikers: |
"Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !" |
| ...des Elektrikers: |
"Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn" |
| ...des Elektrikers: |
"Ist da Strom drauf?" |
| ...des Elektrikers: |
"Klar hab ich den Strom abgeschaltet." |
| ...des Elektrikers: |
"Was'n des für'n Kabel da?" |
| ...des Erfinders: |
"So, jetzt versuchen wir es mal....." |
| ...des Fahrlehrers: |
"Die Ampel ist rot" |
| ...des Fahrlehrers: |
"Nun versuchen Sie's alleine." |
| ...des Fahrlehrers: |
"Parken Sie bitte dort an der Kaimaür." |
| ...des Fahrradfahrers: |
"Guck' mal, ich kann freihändig fahren." |
| ...des Fahrstuhlpassagiers: |
"Abwärts, bitte." |
| ...des Fallschirmspringers: |
"Scheiss Motten!" |
| ...des Fallschirmspringers: |
"So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er
in den Bodennebel eintauchte) |
| ...des Fallschirmspringers: |
"Welcher Notfallschirm ?" |
| ...des Fensterputzers: |
"Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..." |
| ...des Flugkapitäns: |
"Wir landen in wenigen Minuten planmässig" |
| ...des Flugzeugkapitäns: |
"Wo ist eigentlich mein Copilot?" |
| ...des Gastes im Restaurant: |
"Ich nehme das Pilzragout." |
| ...des General Custer: |
"Wo kommen die verdammten Indianer her?" |
| ...des Generals: |
"Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese
Entfer..." |
| ...des Gerichtsvollziehers: |
"... und die Pistole ist auch gepfändet!" |
| ...des Gleisarbeiters: |
"Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis" |
| ...des Grosswildjägers: |
"Eben war er noch da drüben" |
| ...des Handgranatenwerfers: |
"Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?" |
| ...des Hardware-Bastlers: |
"Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..." |
| ...des Henkers: |
"Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....." |
| ...des Hifi-Freaks: |
"Vorsicht, fall nicht über das Kabel!" |
| ...des Holz-Anstreichers: |
"Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche." |
...des Kapitäns
eines Walfängers: |
"So, den hätten wir am Haken." |
| ...des Kapitäns: |
"Das Schiff ist unsinkbar!" |
| ...des Löwendompteurs: |
"Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen." |
| ...des Löwenwärters: |
"Der is net hungrig!" |
| ...des Machos: |
"Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?" |
| ...des Mantafahrers: |
"Da passe ich noch durch, ey" |
| ...des Mensakoches: |
"Merkwürdig ruhig da draussen..." |
| ...des Metzgers: |
"Wirf mir mal das grosse Messer rüber!" |
...des Mitarbeiters einer
Wach- und Schliessgesellschaft: |
"Ist jemand da?" |
...des Motorradfahrers
in der Kurve: |
"ööööööl...." |
| ...des Nachtwächters: |
"Hallo, ist da wer?" |
| ...des Nitroglyzerinlieferanten: |
"Fang!" |
| ...des Pilzessers: |
"Die Art hatte ich noch nicht..." |
| ...des Politikers: |
"...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....." |
| ...des Politikers: |
"Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!" |
| ...des Polizisten: |
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!" |
| ...des Postboten: |
"Braves Hundchen..." |
| ...des Postboten: |
"Du bist aber ein lieber Hund...." |
| ...des Präsidentensohns: |
"Wofür ist dieser Knopf?" |
| ...des Radfahrers: |
"Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt." |
| ...des Rennfahrers: |
"Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..." |
| ...des Rennfahrers: |
"Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?" |
| ...des Schwimmers: |
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie." |
| ...des Sensationsreporters: |
"Das wird ne tolle Aufnahme." |
| ...des Software-Entwicklers: |
"Natürlich habe ich ein intaktes Backup!" |
| ...des Sonnenanbeters: |
"Welches Ozonloch?" |
| ...des Sportlehrers: |
"Alle Speere zu mir!" |
| ...des Sportschützen: |
"Nur noch kurz den Lauf reinigen" |
| ...des Sprengmeisters: |
"Was'n das für'n Draht?" |
| ...des Steinzeitmenschen: |
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..." |
...des Stotterers im Auto
als Beifahrer, als er
gefragt wird "Kommt was?": |
"Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!" |
| ...des Studenten: |
"Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?" |
| ...des Stuntmans: |
"Wie? Reality-TV?" |
| ...des Tankwarts: |
"Hat jemand Feür?" |
| ...des Tauchers: |
"Hai" |
| ...des Tauchers: |
"Scheiss Tiefenmesser." |
| ...des Trabbifahrers: |
"Aber ICH habe Vorfahrt..." |
| ...des Trapezkünstlers: |
"Wir werden das Ding schon schaukeln." |
| ...des Turmspringers: |
"Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!" |
| ...des Turmspringers: |
"Wo zur Hölle ist das Wasser?!?" |
| ...des Türvorstehers: |
"Nur über meine Leiche." |
| ...des U-Bootkapitäns: |
"... hier müsste dringend mal gelüftet werden!" |
| ...des U-Bootkapitäns: |
"Blubb!" |
| ...des Wattwanderers: |
"Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!" |
| ...des Westerndarstellers: |
"Alles nur Platzpatronen." |
| ...des Zirkusdompteurs: |
"Der Löwe is 'net hungrig" |
| ...des betrunkenen Autofahrers: |
"Scheiss Baum, weich doch endlich aus !!!" |
...des deutschen Bomberpilot
über England: |
"Boa ei,tolles Feürwerk" |
| ...des säuregeschädigten Baumes: |
"It's raining again." |
| ...von A. Senna: |
"Irgendetwas klappert da." |
| ...von Jesus: |
"Mehr Nägel - ich rutsche!" |
| ...von Jesus: |
"Scheiss Ostern!" |
| ...von Paul Bocuse: |
"Das schmeckt aber komisch." |
...von S. Spielberg
bei den Dreharbeiten
zum 'Weissen Hai': |
"Tolles Modell, sieht aus wie echt...." |
| ...von Tarzan: |
"Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?" |
| ...von U. Barschel: |
"Ich gebe mein Ehrenwort." |
| ...zweier Löwenbändiger: |
"Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..." |
Zur
Übersicht
das war's ...
Die Seite
mit den wohl besten
Blondinenwitzen
Zurück
zur Homepage (Startseite)
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie
in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse
zum Haare schneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie
das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt
den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß
und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und
sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte
gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt
ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen.
Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber.
Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die
Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei
Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist
das wirklich so, daß ich untergehe, wenn du deinen Finger rausnimmst?"
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen,
wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die
kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man
bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen.
Blondine: Und wenn du es mal lernen wür
|